|    Читайте в следующем номере "эж-ЮРИСТ"    МРОТ - 5965 руб.   |    Ставка ЦБ - 8,25%        
   Контакты
   Подписка
   Авторам
   Партнеры
   ВУЗЫ
   Форум                         new!
   Юридическая консультация
   Видео


НОВЫЙ НОМЕР

ДОГОВОРЫ




ОРГАНЫ ГОСВЛАСТИ


ОПРОС
Нет активных опросов

НА ДОСУГЕ













АНЕКДОТЫ

 

Товарищ министр обороны РФ! 

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,  которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического университета.

       • Анекдот •   

Не так страшен закон, как его толкуют.

     • Анекдот •

Кто хочет  разбогатеть в течение дня, будет  повешен в течение года.

     • Анекдот •

Где нет  закона, нет и преступления.

     • Анекдот •

Суд присяжных  состоит из двенадцати человек, которые  должны решить, чей адвокат лучше.

     • Анекдот •

Совет юриста: верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!

     • Анекдот •

Выиграть процесс – не главное, главное  – не проиграть

     • Анекдот •

Люди не могут дать силу праву и дали силе право.

     • Анекдот •

Был бы человек, а статью подберем.

     • Анекдот •

Если  правда против вас, повернитесь к  ней спиной, и она будет за вами.

     • Анекдот •

Страшнее законов в России только практика их применения.

     • Анекдот •

 

 

 

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

     • Анекдот •

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.

- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

      • Анекдот •

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.

- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.

- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.

      • Анекдот •

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. 

     • Анекдот •

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

     • Анекдот •

Судья:

- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?

Подсудимый:

- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

     • Анекдот •

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:

- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...

- А что, если вы все возьмете на себя?

     • Анекдот •

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

     • Анекдот •

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

     • Анекдот •

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

     • Анекдот •

На суде адвокат говорит прокурору:

- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

     • Анекдот •

"Юрист я или не юрист?" - подумал Владимир Путин, перечитывая Конституцию.

     • Анекдот •

     Cын спросил у папы, что такое президент, государство, ФСБ и народ. Папа ответил:
     - Я - президент, бабушка - ФСБ, ты - народ, мама - государство.
     На другой день сын звонит папе на работу:
     - Господин президент, пришел новый президент к государству, ФСБ спит, народ волнуется.

     • Анекдот •

     Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
     - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог  выиграть всю свою жизнь!
     А тот ему в ответ:
     - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

     • Анекдот •

     Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
     - В чем проблема?
     Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?
     Черт:
     - Давайте проверим. Вы - Гройсман Борис Адамович?
     - Да.
     - Проживали на Пушкинской 32?
     - Да!
     - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
     - Да!!
     - Родились в 1760?
     - Нет.
     - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.

     • Анекдот •

     Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
     Врач юристу:
     - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
     Юрист:
     - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
     Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

     • Анекдот •

     Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно выигранного дела.
     Клиент: Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен?
     Юрист: Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!

     • Анекдот •

     - Как можно узнать, что юрист лжет?
     - Другие юристы выглядят заинтересованными.

     • Анекдот •

     Если юрист говорит: "Нет, так будет не честно!", то наверняка это студент-первокурсник и ничего хорошего в профессиональном плане из него не выйдет.

     • Анекдот •

      Босс секретарше: “Кто тебе сказал, что ты можешь постоянно опаздывать и ничего не делать только потому, что я поцеловал тебя на новогодней вечеринке?”
     Секретарша: “Мой адвокат?”

     • Анекдот •

     Что такое профессиональная смерть юриста?
     - Это когда юрист участвует в судебном заседании о признании его умершим... и проигрывает.

     • Анекдот •

     Два юриста заходят в бар. Они заказали выпить и достали свои собственные бутерброды закусить.
     - Эй - говорит бармен, - здесь нельзя приходить со своей едой!
     Юристы переглянулись, пожали плечами, и обменялись бутербродами.

     • Анекдот •

     Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
     "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".

     • Анекдот •

     Встречаются два юриста.
     - Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
     - Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

     • Анекдот •

     Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью – определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

     • Анекдот •

     В чем разница между хорошим и плохим юристом?
     Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

     • Анекдот •

     Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
     - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
     - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук, несомненно.

     • Анекдот •

     Адвокат выступает в суде:
      Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

     • Анекдот •

     Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
     - Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
     - Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

     • Анекдот •

     Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
     - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

     • Анекдот •

     - Весьма рекомендую вам этого адвоката.
     - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
     - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

     • Анекдот •

     - Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
     - Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

     • Анекдот •

     В адвокатской конторе.
     - 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
     Адвокат сухо:
     - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

     • Анекдот •

     Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
     - Что это значит?
     - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
     - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

     • Анекдот •

      Судья обращается к подсудимому:
     - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
     - Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

     • Анекдот •

     - Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
     - Не признаю.
     - У вас есть алиби?
     - А что это такое?
     - Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
     - Слава богу, никто!

     • Анекдот •

     - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
     - Каким же образом? - спросил адвокат.
     - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

     • Анекдот •

     Встречаются два приятеля, один весь забинтован, в гипсе.
     - Что с тобой случилось?
     - Автокатастрофа
     - Какой ужас! И ты петерь не можешь ходить без костылей?
     - Не знаю, мой врач говорит, что могу, а адвокат, что нет

     • Анекдот •

     Старый вампир учит молодого правильно охотиться. Читает этакий "краткий курс молодого бойца" и постоянно напоминает: "Главное, всю кровь не выпивай, главное, не забудь остановиться вовремя!" Молодой, не выдержав, спрашивает: "Но почему?!" "Сынок - отвечает старый, - так мы же вампиры, а не адвокаты"...

     • Анекдот •

     Мужчина заходит в юридическую консультацию:
      - Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
      - Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

     • Анекдот •

     Идёт суд.
     Судья обращается к потерпевшему:
     - Итак, вы видите в подсудимом человека, укравшего у вас машину?
     - Видите ли, после речи адвоката я вообще стал сомневаться, была ли у меня машина?

     • Анекдот •

     На могиле надпись: «Здесь похоронен Джон Смит - адвокат и хороший человек».
     Мужик стоит пред надгробием и задумчиво:
     - Ну и зачем надо было двоих закапывать в одну могилу???

     • Анекдот •

     Пожилой прокурор беседует с коллегой:
     - Знаешь, меня поражают эти молодые адвокаты. Сегодня один из них добился десятилетнего срока для своего подзащитного, хотя я просил для него всего лишь шесть...

     • Анекдот •

     Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.
     Адвокат поднимает руку: Предлагаю объявить перерыв.
     Судья: (тихо и устало) Основания?
     Адвокат: Я устал и хочу пива.
     Прокурор: (устало) Протестую, я хочу водки!
     Судья: Отклоняется, я тоже хочу пива...

     • Анекдот •

     Адвокат подавился 25-центовой монеткой. Его перевернули и стали стучать по спине. Выплюнул 17,5 центов.

     • Анекдот •

     Решил Господь на черта в суд подать, но не смог найти в раю юриста.

     • Анекдот •

     "Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
     - Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
     - Поехали в Лас-Вегас.
     В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
     - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
     - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
     Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".
     Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

     • Анекдот •

     Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм":
     - Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.

     • Анекдот •

     В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
     - Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!
     - Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. - Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
     Профессор задумывается - и радостно выпаливает:
     - Приведение в исполнение!

     • Анекдот •

     Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

     • Анекдот •

     Приходит мужик в юридическую консультацию:
     - Скажите, имею ли я право...
     - Имеете, имеете!
     - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
     - Да точно говорю, имеете!
     - Да вы объясните, могу ли я...
     - А-а-а... Нет, не можете!

     • Анекдот •

     Здание суда. Из двух параллельных залов, где шли слушания, одновременно выходят судьи. Один из них, после того как закрыл дверь, схватился за живот и долго смеялся. Когда ему удалось отдышаться, второй судья поинтересовался - в чем дело?
     - Да анекдот смешной рассказали.
     - Ну, так расскажи, мне тоже интересно.
     - Не могу. Сам за него только что 5 лет дал.

     • Анекдот •

     Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре  вернулся.
     - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

     • Анекдот •

     Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
     - Давайте будем честны друг с другом!
     - О кей, вы первый, - ответил другой.
     На этом разговор был закончен.

     • Анекдот •

     - Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
     - Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

     • Анекдот •

     Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

     • Анекдот •

     Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

     • Анекдот •

     К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
     - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

     • Анекдот •

     - Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
     - Почти.
     - Как это почти?
     - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

     • Анекдот •

     Адвокатская контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
     - Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
     - Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

     • Анекдот •

     Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
     - Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
     - Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

     • Анекдот •

     Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
     - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

     • Анекдот •

     - Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!.. 

     • Анекдот •

     Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
     - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.

     • Анекдот •

     Ответчик советуется с адвокатом:
     - Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
     Адвокат:
     - Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
     Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
     - Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
     Ответчик:
     - А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!
     - ????
     - Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

     • Анекдот •

     - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
     - Адвокат убедил меня, что я не виновен.

     • Анекдот •

     Судья:
     - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
     - Ваша честь, все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что не я украл эти два миллиона...

     • Анекдот •

     Судят мужика, который оскорбил баронессу, назвав её свиньёй.
     Судья вынес обвинительный приговор.
     После оглашения приговора обвиняемый спрашивает судью:
     - Ваша честь! Означает ли этот приговор, что я не имею права называть баронессу свиньёй?
     - Да, именно так, - отвечает судья.
     - Тогда скажите, - говорит обвиняемый, - а имею ли я право сделать наоборот, т.е. назвать свинью - баронессой?
     - Ну..., - удивился судья, - Если Вы захотите - то да, можете...
     Подсудимый поворачивается к баронессе и громко во всеуслышание говорит:
     - Поздравляю Вас, БАРОНЕССА!

     • Анекдот •

     - Как определить, что адвокат лжет?
     - У него губы двигаются.

     • Анекдот •

     Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
     - Сколько мне дадут за убийство?
     - А кого убил?
     - Пока никого. Тещу свою хочу убить.
     - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

     • Анекдот •

     Из дневника:
     "1975 год.
     ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
     2005 год.
     ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".

     • Анекдот •

     В кабинет вбегает больной:
     - Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.
     - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,
     кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
     - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.
     Право, лево - какая разница?

     • Анекдот •

     Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
     Трое.
     Первый юрист завинчивает лампочку.
     Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
     Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

     • Анекдот •

     - Что общего между честными юристами и НЛО?
     - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

     • Анекдот •

     Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь.

     • Анекдот •

     Не понял сам - не дай понять другому.

     • Анекдот •

     Неумение врать ещё не повод говорить правду.

     • Анекдот •

     Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.

     • Анекдот •

     В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, дрyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

     • Анекдот •

      Мясник явился на приём к юристу.
     - Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
     - Безусловно!
     - Ваша собака пять минут назад утащила из моей лавки здоровенный бифштекс.
     - Отлично, - сказал юрист,- если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

     • Анекдот •

     Идет суд.
     Судья: - Вы знаете этого человека?
     Подсудимый: - Нет.
     Судья: - А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?

     • Анекдот •

     Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
     - Ты что такой довольный?
     - Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
     На следующий день идет тот же муравей грустный-грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
     - Ты что такой грустный?
     - Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

     • Анекдот •

     Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог
     узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:
     — Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
     Тот прокричал в ответ:
     — Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
     Бобби повернулся к Джону:
     — Похоже, это был юрист.
     — Почему ты так решил? — спросил Джон.
     — Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!

     • Анекдот •

     Однажды, в Нью-Йорке, произошла в действительности следующая история: Некий мошенник обобрал множество людей, выдавая себя за юриста. Узнав об этом, один судья, который общался с ним в процессе, заметил: “Мне следовало бы догадаться, что он не юрист - ведь он все время был такой пунктуальный и вежливый…”.

     • Анекдот •

     Судья обвиняемому:
     - Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
     - Господин судья, это же чистейшее вымогательство.

     • Анекдот •

     Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
     - Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.

     • Анекдот •

     - Почему вы наняли молодого адвоката?
     - Мне кажется, что процесс затянется.

     • Анекдот •

     Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
     - На каком основании?
     - Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

     • Анекдот •

     Старый адвокат советует молодому:
     - Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

     • Анекдот •

     Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
     - Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
     - Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

    • Анекдот •

    Дама заходит в магазин оружия.
    - Дайте мне пожайлуста, Кольт, 45 калибра.
    Продавец:
    - Вам для защиты ?
    - Нет, для защиты я найму адвоката!
 

    • Анекдот •

    Судья:
   - Ваша жена утверждает, что Вы ее держите в постоянном страхе.
   Обвиняемый:
   - Но, Ваша честь...
   Судья (шепотом):
    - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается? 

 

Актуальная тема
Материальное обеспечение работников судебной системы


СЕМИНАРЫ

ИНТЕРВЬЮ
Состоялось интервью

Ирина Дмитриевна Черник

Заместитель генерального директора – директор Департамента налогового и правового консультирования ООО «Росэкспертиза», к. ю. н., государственный советник Российской Федерации 2-го класса, консультант по налогам и сборам, член Палаты налоговых консультантов, член Ассоциации юристов России, выпускница юридического факультета МГУ имени М.В. Ломоносова

Подробнее


CONFIRMING SAFETY OF THE IMPORTED GOODS
ПОДТВЕРЖДЕНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ ИМПОРТИРУЕМОЙ ПРОДУКЦИИ
Kein russischer Staatsbeamte ist zu befürchten
Не надо бояться российского чиновника
Internal Audit Takes the Trail

Аудитор идет по следу
New impetus
Новый импульс
The name is under protection
Наименование не отдадим никому
We meet a guest from abroad
Встречаем гостя из-за рубежа


КОНСУЛЬТАЦИОННЫЙ ЦЕНТР
Юридическая помощь для посетителей нашего сайта!
Подробнее
Задать вопрос


ПРЕСС-РЕЛИЗЫ

Rambler
Карта сайта Copyright © 1997-2014, Российская правовая газета 'эж-ЮРИСТ', all rights reserved.
Телефон редакции/факс: (499) 156-76-56, e-mail: lawyer@ekonomika.ru
 

Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения редакции российской юридической газеты эж-ЮРИСТ.  В открытом доступе на сайте публикуются не все материалы российской юридической газеты эж-ЮРИСТ.  Для прочтения полных текстов газетных публикаций воспользуйтесь платной подпиской на бумажную версию российской юридической газеты эж-ЮРИСТ или подпишитесь на электронную российскую юридическую газету эж-ЮРИСТ. Редакция не несет ответственности за информацию или мнения, высказанные читателями на страницах сайта.

Следите за обновлениями:
российская юридическая газета эж-ЮРИСТ
Facebook российской юридической газеты эж-ЮРИСТ   российская юридическая газета эж-ЮРИСТВконтакте российской юридической газеты эж-ЮРИСТ
российская юридическая газета эж-ЮРИСТ
Twitter российской юридической газеты эж-ЮРИСТ   российская юридическая газета эж-ЮРИСТэж-ЮРИСТ онлайн

 Подписка на российскую юридическую газету эж-ЮРИСТ     Подписка на российскую юридическую онлайн-газету эж-ЮРИСТ

mainingcodesss